导语：孩子哭了，父母不是直接命令孩子：不许哭！就是讨好孩子，给孩子好吃的、好玩儿的……来逗孩子开心。这样好吗？

父母你会帮孩子舒缓情绪吗

撰文/马宁

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父母在处理孩子情绪的时候，比较经常出现的几种方式是：

1、传统性处理情绪的模式：混淆了孩子的情绪状态、内在需求和表达方式。很多时候，我们因为不接受孩子表达情绪和需求的方式，在简单要求孩子行为变化的同时，忽略了他们的行为下面的内在情感和需要！

比如“哭”，只代表孩子表现情绪和内在需要的一种方式，一个孩子需要妈妈了，他会用哭来表示，也可能用摔东西来表示，或者也可能用语言直接来表达。“哭”只是表达思念和悲伤这些情感需要的其中一种方式！当父母简单的对孩子说“不许哭”时，我们忙于纠正了孩子的情感表达模式，但同时也将孩子用“哭”的方式想要诉求的某些内在需求也一并屏蔽了。

如果孩子的内在需要或者生理需要不被满足，自然就会有情绪发生，而一旦内在的需要得到满足，情绪自然会顺利通过。

就像一个哭闹的婴儿，如果知道它是想喝水，只要给了它足够的水喝，便不会哭了。一个小孩只有当自己的情感被真实接受的时候，才会清晰地感觉到被爱。又或者，一个小孩对妈妈大声喊“你把我的秘密说给老师，你是世界上最坏的妈妈！”这是一个孩子在受创后对母亲一种指责的表达方式，但不是他真正的情绪和内在需要。



如果父母的回应，仅仅是针对孩子说妈妈是“最坏的妈妈”这个部分，回应孩子说“我是最坏的妈妈？不是我管你，你能长这么大？”于是，问题就转移了，同时孩子的内在需要没有被得到满足，而这个行为问题也很难探讨！尤其是大些的孩子很可能的回应是更加愤怒“就是你的错！谁让你管我！我以后不要你管我了！”



如果父母的回应是“哦，我把这件事情不小心让老师知道了，让你感觉很不满！你需要我们自己在家里处理这个问题？”并且给与适度的理解和道歉。当孩子的需求处理完毕，你觉得孩子还会说“妈妈是世界上最坏的妈妈”吗？

因此，在《戒掉爱中的伤害》一书中的第四章，在这个部分我做了着重介绍，如何透过孩子的外在行为深入了解他的内在情感需求。当然，我们也可以在此之后使用《在爱中建立规则》的表述技巧“我愿意理解你的不满，不过当你不满的时候，说我是‘最坏的妈妈’，这真让我也有种挫败感，似乎我所有为你的付出都没有意义呢！下次对妈妈有意见的时候，请换种方式发牢骚，直接说明你对妈妈的什么行为不满，然后我们一起探讨好吗？”于是孩子的行为就可以得到引导！

2、 一些现行常见的新式父母：混淆了孩子的情绪和内在需求

有些时候，我们已经知道了，情绪的变化正是通向内在情感需求的一扇窗户，同时情绪也是一种力量，在努力地为自己争取。因此父母们已经了解，孩子的情绪是需要被理解的。

但是，在理解孩子情绪的时候，父母也可能仅仅是打开了这扇窗户，却没有足够深入了解孩子在悲伤的时候，到底需要的内在情感力量是什么。同时也可能没有对孩子的情绪表达方式进行陪同式调整。因此孩子可能出现放纵情绪模式，或者自我情绪更加严重，却不知道怎么解决、怎么帮助自己。

比如，我亲眼所见一些父母这样帮助孩子缓和情绪：

孩子从学校回来很生气的样子。父母说“今天情绪很不好？”孩子说“你今天也不提醒我带饭盒，所以我没吃上早餐！”父母可能回应：“你今天情绪真的不好！”孩子大怒：“怎么能好呢？就你们这样？”父母再叹口气：“我很理解你，今天的不开心！”孩子情绪更加高涨，甚至从本身事件上的愤怒，转移到了对父母为发生事件的反应上的愤怒。

这种例子我见过很多。


父母其实很努力，但是由于没有恰当的方法来进行对孩子情绪的回应，变成了语言上在理解孩子，却让对方感觉自己在回避问题！原因就是只关注了孩子的情绪，而没有把注意力放在孩子产生情绪的内在事件和需求上。

如果回应变成：
“哦，今天没吃上早餐，你一定饿了！妈妈也心疼了！明天当然不能再这样了！”首先避开孩子的情绪针对对象，而是理解她的情绪背景。然后，孩子可能说“是啊，我今天饿坏了！后面两堂课都没上好！”父母可以继续理解性回应：“哦，饿着肚子上课，一定很辛苦！”孩子的气一般都会慢慢降下来。

这个时候，父母把要给孩子一个承担责任的可能性机会：“那下次怎么办呢？”往往孩子在发脾气的时候会把责任往外推，但如果情绪过去了，他会比较客观地看待问题：“下次晚上我就把饭盒放在门口，这样早上就不会忘记了！”


这就是情绪过后最重要的是要让孩子知道，同样的事情下次怎样可以帮助自己不这么难过。找到生气背后的需求（吃早饭、带饭盒）以及解决方法（晚上我就把饭盒放在门口，这样早上就不会忘记了）。（整个协助孩子舒缓情绪的过程中的技巧，详见《戒掉爱中的伤害》一书中的第四、五、六章。）


3、我们会无意识当中把弱化孩子的情绪作为一个手段，堵住对方有不满的不同于我们需要的声音！

有时，我们可能会希望孩子的成长按照我们希望的按部就班，所以不愿意有所不同和变化，所以不愿意听到不同于我们的孩子的心声。

常见的，我们用讨好、转移、或者隐藏的强势来控制对方发不出脾气，然后我们就以为这个事情过去了。一次两次可以，时间久了，对方的问题如果一直没有真实得到解决，对方可能感觉到一种被压制和操控，从而失去对我们的信任！

比如：孩子发脾气说“爸爸，这个周末你到底陪我去公园不？”爸爸发火“你以为我不想去？我天天忙工作累得头都抬不起来！这周还要加班，你说我能不能陪你？”

如果生活中父母经常用这种方式，把孩子的需要连同发怒的情绪表达方式一同打压，导致的结果，很可能是孩子不再向父母提需要，孩子自己解决，但却离父母越来越远；而最糟糕的是，如果孩子非常乖，除了父母之外，也不选择其他的方式进行满足，因此压制自我需要太久了之后，极可能失去及时表达自己的能力。在我所接待的案例中，很多在10-15岁左右的时候出现强烈的人际关系障碍，并且出现自闭或者突发性攻击性行为的一个主要原因，就是来源于后者。

所以，最关键的：并不是看不到对方的情绪了，我们就不用去了解他了！真正的聆听，是要透过对方的种种情绪去了解他下面内在的需要！即便是弱化情绪也是为了让我们在不那么激烈的情绪状况和冲突下，可以有更多的勇气面对冲突，去交流、了解彼此的深层需求，并探讨解决方法。

因此，在刚才的案例中，如果爸爸也一时失控说了那样的话，导致孩子的声音没有了，爸爸也可以后续再跟进：“孩子，刚才爸爸因为自己心烦失控了，因为其实我 也很想好好陪陪你，但是工作忙做不到，所以自己也很着急，所以爸爸也希望你能够体谅爸爸。但这并不应该成为一个阻挡我们在一起的理由。虽然这周爸爸不能陪你了，但是请你相信爸爸，这段时间我一定会安排时间好好陪陪你，好吗？”这个沟通，就可能缓解刚才的那种压制。因为它可以让不同的人的声音都能被看到，即便是有个先后！当然，更重要的，是沟通之后必须要跟进的行动。

所有爱的技巧并不是为了控制和压制，沟通也并不仅仅是弱化情绪，而是为了让每个人的声音更好地呈现出来，而这更是为了让我们放下情绪本身，而专注于下面的内在需求，并找到合适的给与满足的方法！

让每个人都能够更好地被了解和理解，同时拥有希望和信任，让每个人都能感觉在这个世界不是孤单和无助的，这便是爱的沟通和爱的行动存在的意义和价值。而更加重要的是，当父母们用这样的方式来帮助孩子，并且恰当表达自己的情绪，孩子便也学会了合理表达自己的情绪！

来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_678f46730101a4ek.html