文 | 鹰

我们真的会爱自己吗？我们的内心充满着匮乏，掠夺着每个人的能量，索取爱，索取认同，获得自我价值的满足。过去我认为这就是爱自己。

我用掩盖痛苦的僵硬微笑来表示友好，用藏起内心真实的声音去满足他人的要求，用委屈自己的感受去达成他人的期待……我认同了社会信念，带着对自我的否定，让自己变成了索取爱的乞丐，失去了完整，也失去了自尊。

当我想要努力达成自己的目标时，心里有个声音说“你不行，你做不到”；当我想要去拥有喜欢的东西时，那个声音说“你不配得”；当我想要单纯认真的去做一件事的时候，我所有的注意力必须集中在如何避免被否定、被打击上，我无法专注在那件事情中。也因此，我的生活变得很紧张，好像随时为了被攻击而做防御的准备。对我来说，被否定和打压似乎是不可避免的宿命一般，如此就再也无法对正在做的事情产生兴趣和求知的欲望。

无论在亲密或疏远的关系里，当我感到被伤害，感到自己做错了事，我就会变得具有攻击性。当我与他人有纷争或矛盾时，我用情绪去指责、评判、责备，试图控制对方不要以各种方式伤害我。而我做出的行为，发出的情绪，正在将我一点点的拖入与自己分离的深渊。

我害怕受伤害，用情绪的攻击来自我保护。而我真正惧怕的是在对方的眼睛里、在身处的事件里，看到对自己匮乏的定义，对自己猛烈的攻击、诋毁、伤害、鞭笞，和对生命力的阉割。我将自己囚禁在思想的监狱，我也成为了自己的狱吏。我的愤怒来自无法承受的自我鞭挞的痛楚。

每一次对外界表达的不满和愤怒，我想要的，只是让自己停止对自已的惩罚与诅咒；我祈求的，只是自己对自己的原谅与宽恕。而我在无知中，每次都选择了发泄情绪，反而助长了内在的对抗与分裂，也让自我的刑罚再次升级。

我用评判责备他人，遮盖自我虐待的伤痛，不让他人看见，也不让自己看见。我竟不知道，在我生命中伤害我最深的人，不是我痛恨的别人，不是那些无法忍受的事件。是我自己！我才是这一切的创造者，我是残忍迫害自己的凶手，我是打压攻击自己的暴徒。我是那个因为憎恨自己而想要毁灭自己的始作俑者。

我创造了我眼中痛苦的世界，打造了毁灭自己的人生旅程。因为憎恨自己的存在，憎恨自己没有选择的活着，我一直在报复自己、报复生活的循环往复中消耗着生命的能量，磨灭对生活的渴望。我破坏性的思想令自己的生活伤痕累累。

比起我的防御行为，比起伤害他人，比起自私的索取，比起对他人的冷漠……我真正想要的仅仅只是——爱自己！我想要温暖自己，我想要体贴自己。

可是我不懂如何去爱自己，不懂得如何抚平内心的悲伤，也不懂得怎样安住在自己心里。在我对生命的有限认知里，我采取了憎恨的方式来对待自己，对待他人。我在无知中遵从着过去的分裂信念，一次又一次的试图摧毁自己，在制造伤害与痛苦中阻止了【爱】，在与世隔绝的孤独里封藏了【爱】。

我遗忘了自己的真实本质，选择活在统治思想的奴役之下，认同了自我的匮乏。因为憎恨，我选择打压自己；也因为憎恨，我期待自己变得更“好”。而这个“好”，是在纷争、对抗和比较中获得的虚假力量感，它像上瘾一样四处寻觅机会，继续创造并体验分裂的压迫。正是这样的循环，使我们每个人的故事里处处饱含着悲伤与痛苦。

局限的思想困住了生活在这里的每个人。没有选择的走进了思想的圈套，被动的过着被安排的人生。或者活到如今的每个人，他们不知道自己正活在自我对抗里，无可奈何的存在于世间，不知道生命的意义，被动的醒着，被动的说着格式化的语言，被动的做着重复的事情，被动的发出作为【人】会有的反应。除了这些，还能怎样？

生命巨大的能量，在狭窄的思想的圈套里，像一座古老的座钟，只有上了弦才会走着。

解除捆绑生命能量的枷锁，需要极大的毅力和对自己的耐心。这些复杂的人格特性相互影响、相互牵制，编织成密密麻麻的囚牢的网，网住了自由的思想，框住了生命的无限。是我们对局限人格的认同和持续的加固，令我们内在的分裂加剧到这般境地——密不透风的思想监狱。它令我们把目光关注到外在，在关系中制造冲突和破坏，使我们落入对自己的攻击和伤害。

学会爱自己，学会不再伤害自己，从痛苦中领悟属于自己的真理，是对自己一生的责任。无论身处何种境地，请记得，每个人是自己生命的平台，每个人都是无限承载的星辰海洋。无论是累生累世的业力，还是今生在无意识里编织的束缚。透过世界这面镜子，帮助自己从分离走向合一，重新回到生命的整体，是给自己最大的爱。