文 | 鹰
我们真的会爱自己吗?我们的内心充满着匮乏,掠夺着每个人的能量,索取爱,索取认同,获得自我价值的满足。过去我认为这就是爱自己。
我用掩盖痛苦的僵硬微笑来表示友好,用藏起内心真实的声音去满足他人的要求,用委屈自己的感受去达成他人的期待……我认同了社会信念,带着对自我的否定,让自己变成了索取爱的乞丐,失去了完整,也失去了自尊。
当我想要努力达成自己的目标时,心里有个声音说“你不行,你做不到”;当我想要去拥有喜欢的东西时,那个声音说“你不配得”;当我想要单纯认真的去做一件事的时候,我所有的注意力必须集中在如何避免被否定、被打击上,我无法专注在那件事情中。也因此,我的生活变得很紧张,好像随时为了被攻击而做防御的准备。对我来说,被否定和打压似乎是不可避免的宿命一般,如此就再也无法对正在做的事情产生兴趣和求知的欲望。
无论在亲密或疏远的关系里,当我感到被伤害,感到自己做错了事,我就会变得具有攻击性。当我与他人有纷争或矛盾时,我用情绪去指责、评判、责备,试图控制对方不要以各种方式伤害我。而我做出的行为,发出的情绪,正在将我一点点的拖入与自己分离的深渊。
我害怕受伤害,用情绪的攻击来自我保护。而我真正惧怕的是在对方的眼睛里、在身处的事件里,看到对自己匮乏的定义,对自己猛烈的攻击、诋毁、伤害、鞭笞,和对生命力的阉割。我将自己囚禁在思想的监狱,我也成为了自己的狱吏。我的愤怒来自无法承受的自我鞭挞的痛楚。
每一次对外界表达的不满和愤怒,我想要的,只是让自己停止对自已的惩罚与诅咒;我祈求的,只是自己对自己的原谅与宽恕。而我在无知中,每次都选择了发泄情绪,反而助长了内在的对抗与分裂,也让自我的刑罚再次升级。
我用评判责备他人,遮盖自我虐待的伤痛,不让他人看见,也不让自己看见。我竟不知道,在我生命中伤害我最深的人,不是我痛恨的别人,不是那些无法忍受的事件。是我自己!我才是这一切的创造者,我是残忍迫害自己的凶手,我是打压攻击自己的暴徒。我是那个因为憎恨自己而想要毁灭自己的始作俑者。
我创造了我眼中痛苦的世界,打造了毁灭自己的人生旅程。因为憎恨自己的存在,憎恨自己没有选择的活着,我一直在报复自己、报复生活的循环往复中消耗着生命的能量,磨灭对生活的渴望。我破坏性的思想令自己的生活伤痕累累。
比起我的防御行为,比起伤害他人,比起自私的索取,比起对他人的冷漠……我真正想要的仅仅只是——爱自己!我想要温暖自己,我想要体贴自己。
可是我不懂如何去爱自己,不懂得如何抚平内心的悲伤,也不懂得怎样安住在自己心里。在我对生命的有限认知里,我采取了憎恨的方式来对待自己,对待他人。我在无知中遵从着过去的分裂信念,一次又一次的试图摧毁自己,在制造伤害与痛苦中阻止了【爱】,在与世隔绝的孤独里封藏了【爱】。
我遗忘了自己的真实本质,选择活在统治思想的奴役之下,认同了自我的匮乏。因为憎恨,我选择打压自己;也因为憎恨,我期待自己变得更“好”。而这个“好”,是在纷争、对抗和比较中获得的虚假力量感,它像上瘾一样四处寻觅机会,继续创造并体验分裂的压迫。正是这样的循环,使我们每个人的故事里处处饱含着悲伤与痛苦。
局限的思想困住了生活在这里的每个人。没有选择的走进了思想的圈套,被动的过着被安排的人生。或者活到如今的每个人,他们不知道自己正活在自我对抗里,无可奈何的存在于世间,不知道生命的意义,被动的醒着,被动的说着格式化的语言,被动的做着重复的事情,被动的发出作为【人】会有的反应。除了这些,还能怎样?
生命巨大的能量,在狭窄的思想的圈套里,像一座古老的座钟,只有上了弦才会走着。
解除捆绑生命能量的枷锁,需要极大的毅力和对自己的耐心。这些复杂的人格特性相互影响、相互牵制,编织成密密麻麻的囚牢的网,网住了自由的思想,框住了生命的无限。是我们对局限人格的认同和持续的加固,令我们内在的分裂加剧到这般境地——密不透风的思想监狱。它令我们把目光关注到外在,在关系中制造冲突和破坏,使我们落入对自己的攻击和伤害。
学会爱自己,学会不再伤害自己,从痛苦中领悟属于自己的真理,是对自己一生的责任。无论身处何种境地,请记得,每个人是自己生命的平台,每个人都是无限承载的星辰海洋。无论是累生累世的业力,还是今生在无意识里编织的束缚。透过世界这面镜子,帮助自己从分离走向合一,重新回到生命的整体,是给自己最大的爱。