作者：吴在天，心乐土·武志红心理咨询中心
老婆打碎了热水瓶
我去安慰她
却还怪我
“为什么把热水瓶放这里！”
前几天，和几位朋友聚会聊天，聊着聊着有位哥们就开始诉苦了，说自己很委屈。
受什么委屈了呢？
他说，起因是老婆把热水瓶打碎了。
啥，这不小事一件，新年碎碎平安嘛，挺好的！
那哥们说，就是因为他安慰了老婆一句碎碎平安，然后他就不平安了。
刚开始，老婆看着一地的玻璃碎片，还有些难过的表情，那哥们便开始安慰老婆，并且开始收拾地上的碎片，一边收拾一边说没关系什么的。
谁知老婆原本难过的情绪突然变得愤怒，然后开始指责他，为什么要把热水瓶放在这个位置，为什么不放进厨房要放到客厅…一连问来好几个为什么，他说当时是一脸的无辜懵逼，最后想想，这热水瓶好像就是一直放在客厅的。
委屈呀！还委屈得莫名其妙的，你说这是为什么呢？
01
那就借着这位哥们不开心的事，再说个笑话，让大伙继续开心一下。
话说某天晚饭后，妈妈和女儿一块儿洗碗，父亲则和儿子在客厅里看电视。
突然，厨房里传来盘子打碎的声音，然后一片沉寂！
儿子望着父亲说：“一定是妈妈打破的！”
爸爸奇怪的问道：“你怎么知道？”
儿子答：“因为她没有骂人。”
这是个笑话，但生活中，比这笑话更奇葩的事情还真实而广泛的存在着。
看完这个笑话，再想想自己，是否有经历过类似的事情。
比如，如果你和妈妈一起洗碗的时候，打碎碗的是你，结果会是怎么样的？
再想象一下，假如你是那个和妈妈一起洗碗的女儿，妈妈打碎了碗以后，你又可能会有什么遭遇？
或者，你是否也像文章开头那位朋友一样，想安慰一下对方，谁知道，却被无辜的攻击和指责。
为什么？
很可能是，因为你的安慰，不小心把对方的心理防御系统打乱了。
02
心理防御机制是弗洛伊德提出的心理学名词，是指自我对本我的压抑，这种压抑是自我的一种全然潜意识的自我防御功能。
当自我觉察到了本我的冲动时，就会以预期的方式体验到一定的焦虑，并尝试用一定的策略去阻止它，这个过程就称为自我的防御。
当我们因为自己的行为，或行为产生了不好的后果而难受的时候，常常也会对应出现一些心理机制来防御那些难受的感觉。
特别是，我们无法接受，这个行为是因为自己发起的。
一位朋友也曾分享过她类似的家庭故事。
一家人出去逛超市。
孩子蹲在玩具区旁边玩。先生从超市入口推着购物车过来，可能没控制好，一下就撞到了孩子的屁股。
其实也没多大事，孩子着迷着玩具，连看都没有看一眼，朋友想着孩子既然没有什么反应，应该也是没有撞疼的。谁知道这时候，先生突然发火开骂：“怎么个回事呀，蹲在这里玩，占着过道，撞伤连怎么办，你怎么也不管管。”
朋友也是一脸懵逼，根本反应不过来是什么回事。
孩子没有站在通道中央的位置，而且超市的过道也很大，可以同时通过两部购物车，何况这根本是个意外，也没怪谁。这突如其来的一幕，朋友说好久都缓不过来。
朋友说先生平时也不是个脾气暴躁的人，也很爱孩子，实在是搞不懂为什么他那时候会因为一件小事发大火。
03
在众多的心理防御机制中，有一种叫，将自我批判转向客体。
意思是，当你做错了某件事情，你因此感到了内疚和自责，你对自己的行为和事情产生的后果感到很难受，但是，你没有在现实层面上去检讨自己的行为，相反的，你去指责批评其他的东西和其他人。
这样就可以理解，为什么那位爱孩子的父亲，因为不小心用购物车撞到了孩子，却反而发火指责妻儿。我这么爱孩子的人，怎么可以不小心撞倒孩子！？内疚感太强，自己已承接不住，所以转而指责孩子不呆在合适的位置玩，指责妻子不看好孩子。
同样的，文章开头提到的那位哥们的妻子，很可能也是因为觉得自己打碎了瓶子，很自责，自我攻击的能量太多，消化不了之时便转而攻击丈夫。
说到这里的时候，是否会让你想起一些小时候的成长画面。
这也是很多无辜的孩子经常会问的一个问题：
为什么我做错了事情，大人就可以说我？为什么大人们做错了事情，死不认错，还要对着孩子吼叫？
很多时候，是成年人为了转移自己内心的内疚感。
内疚感太强的话，就严重的挫伤自己的自恋。
但，总得有个说辞吧，所以此刻在身边的人，便是最好的可指责和批评的客体，尤其是那些主动送上门来的哥们。
04
玩笑归玩笑，怎么办呢？
每个人的心里面都有一套心理防御机制，它有时候可以给我们的内心带来一些好处或帮助，比如维护我们自我的完整性，保护我们的自尊心，不会让自己的心理奔溃。
它有时候也会带来一些现实层面的副作用，比如它在保护我们的自尊心的同时，会让我们无法理性的去面对问题，甚至回避或转向，而这往往会在现实中导致和他人的产生冲突。
最重要的，要让自己区分哪些是情绪上的事情，哪些是客观方面的事情。
漫画家几米说过，人与人之间的沟通，70%的是情绪，30%的是内容。
►当因为自己行为过失，产生不好的结果的时候，请记得先安抚下自己的内心，尤其是小事情上，对自己不要那么苛责，一来可以减少自我攻击，二来不至于和旁人起冲突。
►如果遇到对方的过失，对方却因此而指责我们的时候，若可以的话，也先从对方的情绪去考虑。
当然，首先要明确知道自己和事情无关，我们可能会因此觉得委屈或有情绪，但要知道，对方指责我们的情绪和语言，很可能只是他们对自己的愤怒。
用最近比较流行的梗来说，你刚刚可能对我闹了个‘假’的情绪，怎么和我没有半毛钱关系。
红灯停，绿灯行，幼儿园的小朋友们都知道的交通规则。
那么黄灯呢？
小朋友们会告诉你，黄灯是警告、是暂停。
而成年人可能会焦急的对你说，你还不赶紧踩油门，快冲过去呀！！
希望我们不要因为自己的情绪，而活成了孩子眼里得反面教材。
也希望不要因为自己的情绪，而拉远了亲密关系的距离。
