作者:武志红
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我在「得到」的订阅专栏《武志红的心理学课》上线一周,问答发布后,已收到了上千条评论。
大致读了这上千条评论后,有了一个经验性总结:
我们太容易说“是”了!
很多朋友说,他说得最多的是这样的口头禅:
无所谓,没关系,都可以,都行,好,ok,对…
这让我想起,我有一次上“中英班”,就是中国和英国联合开办的精神分析课。
课程是请的英国老师来讲,其中一个老师说,据统计显示,英国孩子学会说的第一句话里,出现最多的字就是“不”。
不,是一个美妙的字。
当一个孩子说出这个字的时候,就相当于在他自己和养育者之间划了一刀。告诉养育者,我“不”想按照你的意愿来,在我自己的事情上,我想自己说了算。
就这件事情,我发了条微博,一位网友回复说:
“不”真的是最美的内在语言了,因为它代表着自我意志,代表着内心最真实的自己。
被弄丢的“不”
我相信,无数中国孩子开口说的第一句话也是“不”。
然而,在后来的成长过程中,我们把“不”给弄丢了。
为什么会这样?
因为,我们家庭教育,太希望孩子听话了。
以至于孩子变得容易说“是”,逐渐忘了内心是多么想自己说了算。
关于这方面,我在做咨询的过程中,也有很多体验。
很多来访者,讲完一句话后,就会眼巴巴地盯着我看。
如果我不是迅速立即地回应,他们就会不安。
在咨询最初的时候,受这份压力的驱使,有的时候也是因为缺乏觉知,我们的对话,像两个人打机关枪一样,快得不行。
现在,我就常常让自己处于沉默中。
把来访者的不安给逼出来,然后我会跟对方一起来看看,这份不安中都藏着什么。
这份不安通常是这样的:
如果你不立即回应,
如果你没有听我的话,
我会觉得,我刚才那句话错了。
所以你不喜欢我,
我生气,我恨你,
但我不敢承认我恨你,
所以觉得是你恨我,才不回应我……
太希望孩子听话的家长,也是一样的。
而孩子出于种种原因,在感受到这份压力的时候,容易努力地去回应家长,满足家长的需求。
却忘了,自己是多么想在关系中说“不”。
当我们太容易说“是”,而不能说“不”的时候,我们在关系中会表现得貌似很友善。
但在态度上就会是消极、被动、封闭的,甚至是沉睡的。