缘起
就在本书即将出版之际，我发了下面这个微博：
“老爸从台湾来北京看我。我出门迟了，他拿到行李出来了我还在路上。着急、自责、羞愧、心疼，我回观自己内在，一一指认这些让我不舒服的情绪，并发现身上多处肌肉开始紧绷，带着觉知我把呼吸带到这些部位去放松它们。于是，昨晚三号航站楼出现一位奔跑大妈，满心欢喜毫无愧咎的冲去迎接她八十岁的老爸！”
有位网友反应：“张老师，你是不是小时候作文不太好啊！？前后文都不连贯。”
啊，我了解啦，对于我的系列书籍和思想体系不是很清楚的人，乍看我的一些文章和语言，可能真的一时无法进入状况。加上台湾的出版社也建议：写一篇导读来引导初入门的读者更加了解本书，可能是有必要的。因为，如果把书里的讯息都读懂了、融会贯通了，对读者们生活中的各种关系都会起到关键性的影响，这是我所乐见的。因此，就有了这一篇导读。
就拿上面这个微博来说，我去接父亲却迟到了，心里满是愧疚和自责。八十岁的老爸老远从台湾飞到北京看我，我竟然让他拿着行李站在那里苦等我。一路上，我的心里焦虑、身体紧绷，但是，当我觉察到了，就先去放松自己的身体肌肉，并且和各种五味杂陈的负面情绪安然地共处于当下，于是我放掉了罪咎感，开开心心的去迎接老爸。
也有网友评论说：“有罪咎感不好吗？这不是让我们更加孝顺父母的动力？”我想说的是，如果我们对父母的孝行，是需要建立在自己的愧疚感上，那这是非常不健康的。我们不能坦坦荡荡的对父母好吗？我们作为一个成熟、完整的人，为何做事的出发点需要从“愧疚”开始？
如果当时我是满怀愧疚去见老爸，我的负面能量会影响他。本来他可能只是有点不安、烦躁，可是一看到我带着满满的负面能量去迎接他，可能会让他更不舒服，本来不想抱怨我的，会忍不住开始埋怨。同样的，因为我放掉了那些负面情绪，所以我满心欢喜的去拥抱他，而且可以诚心诚意的说：“对不起老爸，我来迟了。”他会欣然的接受这一切，因为，美好的能量谁不喜欢？何必破坏气氛呢？
如果我的老爸真的是很难缠的，还是要嘟囔两句，那也因为我的状态很好，不感觉愧疚了，所以我可以有足够的能量去哄他，接受他的抱怨。如果我本身已经非常懊恼了，他再唠叨的话，可能会让我更加的不开心，没有办法开口劝慰他、向他道歉，那这一场相见欢的父女会，可能就要以两个人的臭脸收场了。
在《舍得让你爱的人受苦》这本书中，从头到尾贯穿了一些基本的精神和原则，在此我想和大家说明分享一下。
一、个人的全责任制
首先，就是个人的全责任制：把所有事情的发生，都看成是自己一手导演出来的戏码，愿意承担起责任，去学习该学的人生功课，而不会自怨自艾的做一个受害者。（*关于受害者牢笼，大家可以参考“活出全新的自己”）
受害者是如何形成的呢？每当我们遇到不顺心的事，因而产生了不舒服的情绪时，我们不愿意和那个情绪相处，所以我们就会用一些方法来消化它。最常见的方式就是去指责那个让我们产生这种情绪的人，于是我们就成为受害者——不用去承担任何责任，只需要指责对方，因为都是对方的错。而这样的行为，也常常让我们自己成为“加害者”，理直气壮的去责怪别人，让别人很不愉快。
有的时候，在受害者和加害者的角色中呆久了，我们也会变换花样，成为拯救者。比方说，我们看不得父母吵架，因为小时候，父母吵架的场景对我们来说是极其可怕的，甚至以为会危害我们的生命安全（因为我们当时如此无助，如此需要他们）。长大了以后，我们忘了自己已经拥有足够的能力来面对一切，一旦看到同样的场景，小时候的恶梦又来了，因此就会忍不住要出手干预——不是去拯救爸爸就是去拯救妈妈，而无法先去安慰自己内在那个惊恐的、受伤的内在小孩。
内在小孩是确确实实存在于我们每一个人身体之内的一种能量。很多时候我们从旁边观察别人的言行举止，都可以很清楚的看见，对方是有成人的身体、儿童的心态——尤其是在负面情绪浮现的时候。因为，当我们小的时候，我们对外在的环境和自己内在的感受是完全无能为力应付的。大人的行为常常伤害我们，导致巨大的惊吓、恐慌，这部分的能量就积存在我们的身体系统里面，遇到相同的情况的时候，它就会被触动。更糟糕的是，一旦内在小孩的能量被触动了，我们就会退化到伤痛最早开始的年龄，会用小时候的一些幼稚行为、反应方式来应对，全然忘记自己是个有能力、可以讲理、可以好好处理事情的成人了。
回到上面那个父母吵架的例子，两个在吵架的成人基本上就是小孩（因为伤口被触动了），你做为他们的孩子，旁观者清，应该用成人的态度去调解，但是因为你无法面对自己内在受伤孩童的恐慌情绪，所以你也退化成儿童，三个儿童闹成一团，其结果可想而知。
想要走出受害者的牢笼，最简单的方法就是：愿意去面对自己内在每一个当下的感受。不要逃避、转移、否认、合理化。老老实实的待在那里，注视着它，就像我在去机场的路上用的方法一样，告诉自己：“我感受到了愧疚，这是可以的，我接受它。”这样一来，它会自然的消散、离去，不会再缠绕着你不放。
如果能够有这样的觉知，你就会慢慢的从“个人责任承担表”的底层往上爬。
我在“活出全新的自己”这本书里面有提到这八个层次：
1．这个问题是×××造成的，我只是个无辜的受害者。
2．因为×××才有这个问题产生，虽然对我造成不便，但我必须为它善后。
3．这个问题的产生我也有责任，可我就是这样，我也没办法。
4．生命中这种事情很常见的，我就是需要忍耐，睁一只眼、闭一只眼地混过去。
5．这个问题让人真难受，老天啊，帮助我面对它吧。
6．这个问题不是谁的错，我内在有力量，能够用有助于自己成长的方式来面对它。
7．这是我的潜意识吸引来（或选择来）的问题，我其实可以为自己选择更好的东西。
8．我创造了这个问题，我可以赋予它任何意义。现在，我选择将它作个转化，并且从中获取我的力量。
从我个人的观察和经验显示，层次愈高的人，他的觉知能力愈强，愈成熟，当然，自然而然就愈快乐、愈幸福。我自己现在的生活中，就是对这个原则奉行不渝。当然，这并不表示，我不会有受害者情结。有的时候，我还是觉得这件事情或是这个人太离谱，很过分，所以我会去对治他们，甚至找人说理去。但是事后，我永远都会检讨，为什么我生命中会出现这样的人事物，它要来教会我什么样的功课？更重要的是，我学会了没有？没学会的话，下次这个不讲理的人、不合理的事，还会一再的发生，直到我学会这个功课为止。
我的建议是：把精力和时间愈少放在处理、对治外面的人事物上愈好，因为这样你可以节省大量的时间精力来让自己内在成长。当你内在对于这个人事物有比较成熟、理性的看法之后，再去处理、对治它们，会帮你节省下大量的时间和精力，而且结果通常都会是皆大欢喜的。（如同上面奔跑大妈的例子）
二、臣服、放下控制
第二个贯穿本书的基本精神就是臣服、放下控制。如果真的能放开人生的船舵，让它顺流而行，那我们散发的正面能量，不但可以让我们爱的人开心，更可以吸引到正面的事物来到我们生命当中，帮助你达成你的心愿。
这个功课是非常非常困难的，我也还在学习的过程中，但是我真的是愈来愈清楚的看见自己的愚蠢：以为我的努力和干涉会改变事物最终的样貌。这是真的吗？我邀请你真的安静下来，进入自己内心去问自己：当我们情不自禁用各种手段、方法去控制我们和我们所爱的人的人生，我们想要的是什么？最终都得到了吗？还是因为如此的操控而得不偿失——让你的各种关系更加恶化，而且自己非常不快乐？
我们有没有考虑过另外一种生活的可能性：顺遂自己的内心，做自己喜欢的事情，放手让宇宙自然之道来行事，放手让我们爱的人去做他的选择，即使我们知道他会重重的摔一跤。但是，那一跤可能对他的成长至关紧要，不摔学不会。
如果真的能这样放开人生的船舵，让它顺流而行，那我们散发的正面能量，不但可以让我们爱的人开心，更可以吸引到正面的事物来到我们生命当中，帮助你达成你的心愿。你试过了吗？真的试过了吗？大部分的人都是没有试过，就充满怀疑：这样做可以吗？可是……但是……他们以为不放手事情就不会变得更糟，他们以为不放手至少我有掌控的假相，然而事实是什么？
如果宇宙之道不允许，你明天早上下得了床吗？你下周可以出差吗？那个人害得到你吗？你会失去那个东西吗？你会得到你想要的吗？
答案都是：不。我们每个人都可以目睹到每日生活中不断变化的无常（讽刺的是，无常本身却是不会变的），但是没有一个人愿意放下自己的掌控，让宇宙之道来接手。结果就是愈掌控我们愈迷失，愈掌控我们的关系愈差，愈掌控我们愈不快乐。到底人生有没有另外一个可能性？另外一个出路呢？
亲爱的朋友，我邀请你，试试看。从我过去五十年多彩多姿的丰富人生中，我真的看到了宇宙之道的顺畅和流动，自己的愚痴和顽固。我已经厌倦了。我要放手了。你呢？还要熬多久？
更多好文请看内在空间www.innerspace.com.cn德芬在那里回答问题。