既然我们的情绪是客观存在的，是可以表现在孩子面前的，而且孩子又是深爱着我们的，当然可以适当要求孩子照顾我们的情绪。

   但这与让孩子为我们的情绪负责，是完全不同的两回事。

   看一个例子来可以说明二者的区别：

   A．请孩子照顾妈妈情绪的表达：“妈妈今天生病了，很难受。你那样吵，会让妈妈觉得更难受的。请你安静地坐在床上玩一会儿好么？”

   B．让孩子为妈妈情绪负责的表达：“你吵得妈妈好难受啊。请你安静地玩。”

   两种表达的关键区别：在于妈妈对自己的情绪归因。
   第一种表达中，妈妈的感受相对于孩子来说是客观的，虽然和他的行为有关联，但妈妈的情绪是妈妈自己的事情，主因不在于孩子，孩子没有责任，没有错误。 而第二种表达中，妈妈将情绪完全归因于孩子，妈妈只是根据孩子行为作简单的情绪反射，因此，孩子要为妈妈的情绪负责任，妈妈的情绪不好是孩子的错误。

   再来摹想一下两种表达可能给孩子带来的不同感受：

   A．我刚才吵闹令妈妈难受并不是我的错，是因为妈妈今天生病了。在妈妈生病、想休息的时候，我不应该吵闹。我现在保持安静，这样可以让妈妈舒服一点。我已经可以用自己的行为照顾妈妈了。我真棒。

   B．我吵闹令妈妈难受了，妈妈难受是我的错。我任何时候都不该吵闹。我现在保持安静，是为了纠正刚才犯的错误。我又犯错误了。我真糟。

   举上面这个例子，重在分析说明，而不是请朋友们去斟酌自己平时对孩子说的每一句话。确实有朋友曾拿了两个句子 ——“你再这样，我就要生气了。”“你这样做让我们很难受。我们希望你能……”哪句能说？哪句不能说？怎么说才没有用情绪控制孩子？

   不同的说话角度，其实也反射出了此时自己不同的内心体验。

   我们生活中都有这样的经历，同样的一句话，用不同的语气来说，给人的感觉可能大不相同。同样的一句话，在不同的环境、不同的情景、不同的心境下说出来，其涵义可能大相径庭。我无法判断哪句话是一定不能说的，哪句就是可以说的。这要视具体情况而定，要视你想通过这句话表达的情绪、意见而定。

   如果你认定今天就是孩子惹你生气的，你的满腔怒火除了孩子的行为之外再没有其他原因。我想无论你选择什么样的语言来和孩子沟通，你都无法做到客观地表达情绪，都是在用情绪控制孩子。如果你能够为自己的情绪负责，看清情绪的内因，不把情绪的起因全推到孩子身上，真的理解孩子，你就可以真诚地袒露心声，不用担心“用情绪控制孩子”之类的问题。

   因此，问题的重点在于家长反省自身，看清自己情绪的来龙去脉，而不是在与孩子相处的时候谨小慎微，斟词酌句。言为心声，对于家庭教育来说，语言是表达的工具，妈妈本身的情绪、心理状态是更为根本的因素。

   小孩都有一种倾向，当他们不了解别人不高兴的原因时，往往会以为是自己造成的。因此父母应该及时解释自己负面情绪的原因。每个成年人应该为自己的情绪负责，也终将会自己承受这个情绪所带来的后果。将生气的原因归结于孩子不是好的教育，只是父母内心不成熟的表现。