01 为什么很爱对方，却无法真正去爱对方

你是否见过这样的场景，恋人之间口口声声说很爱对方，最终却可能因为一些小事发生口角，闹得不欢而散。
又或者是这样的场景，父母口口声声说很爱自己的孩子，但是当孩子犯了个错时，可能就暴跳如雷，甚至会骂的孩子怀疑自己的人生。

他们是真的爱还是假的爱呢？

是真爱，只不过他们爱的力不从心。

他们想给自己的爱人和孩子完美的爱，但是他们做不到。

为什么做不到呢？

因为他们不够爱自己。

爱自己是所有爱的基础，基础不牢，高楼易倒。

02 生长环境决定了我们如何对待自己

我们对待别人的方式是依照别人对待自己的方式而定的。

当我们还是个孩子时，我们对自己的认识是通过别人对待我们的语言和态度来形成对自己的看法。别人认为我们友善，我们就认为自己友善，别人说我们可爱，我们就认为自己可爱，别人说我们丑，我们就认为自己丑，别人说我们笨，我们就认为自己笨。

可想而知，当一个人生长在一个很爱她的家庭中时，家庭中每个人都觉得她聪明漂亮，她就会散发出聪明漂亮的特质出来。相反的，当家庭成员总说自己笨时，自己也就表现地越来越笨，做的事情也越来越没自信。

03 贴标签的危害

说孩子笨其实是一种人身攻击

其实说孩子笨并不是一种批评，因为笨是智力低下的意思，就像是给孩子做了个智力测试，然后告诉孩子，“哦，我的孩子，你的智力比别人低很多”。然而父母并没有给孩子做过智力测试，直接给了个结论，这其实是人身攻击，就像法官都没有看到证据就直接判嫌犯有罪了，这个就叫诽谤！

真正的批评是就事论事，哪一件事情做得不好，就告诉孩子，这件事情不该这么做，应该怎么做，那道题这么做不对，应该这么做。而不是直接否定做事的人，去说他智力有问题。而真正懂得爱的父母，也许会先问问孩子为什么会这么做，是否遇到什么问题，或者卡在某个点。从孩子的角度去看问题，才能真正的帮到他。

那这个被说笨的孩子会形成什么样的性格呢？一般来说有两种演变方向，第一种，会不断的去证明自己是聪明的。另一种是屈打成招，认为自己就是笨的。但不管怎么演变，当身边的人说自己笨时，他可能就会跳起来，不管这个人是谁，与自己有多亲近。

能做出第一种选择的孩子，生命力是顽强的，但也有很多副作用，他可能会想着得到外界的认可，哪怕有一个人说他笨，就会觉得很不开心，第二种呢，已经认命了，他会觉得自己笨的要死，哪怕有一天有人说他聪明，他会反问：“真的吗，你不要骗我。”这就是传说中的不自信。

类似的标签有很多，“你咋那么笨？是猪脑子吗？”，“你怎么这么没用”，“这点事都做不好，你还能做什么”，“一看你就没出息，将来也指望不上你”，“再不听话，我就不要你了”。。。等等

04 如何突破标签的限制

不管生长在什么样的家庭，不管的启蒙老师教的如何，这都已经无法改变，我们也不用去责怪任何人，我们要做的是自我突破。

有些人可能想用证明来解决，当一个人觉得自己不值得被爱时，如果他一直去外界寻找证明的话，他的恋人朋友就需要不断的给他爱的证明，一旦他被对方忽视了哪怕一小会儿，他可能就认为找到了对方不爱自己的证据，然后一哭二闹三上吊，但结果可能事与愿违，他的恋人朋友感觉越来越受不了，也就离他越来越远。

所以当一个人想要某种证明时，最好先问问自己：“我到底想要证明什么？”或许就能发现某个贴在自己身上的标签，那么努力的去追求，可能只是想证明这个标签是错的。所以到处去寻找证明治标不治本，真正能打开这把锁的钥匙在自己身上。

小时候，我们不知道如何去处理别人给我们贴标签这件事，其实我们不需要去证明标签是错的，或者到处和人说，这个标签不该贴在我身上，我们只要把标签撕下来就行了。

想撕标签就需要情绪的帮助，每当我们情绪发作的时候，可能就是某个标签被触发了。就比如说曾经有人说我“善变”时，我的情绪有反应，这个“善变”就是一个标签。这时要注意观察这个标签是新来的，还是旧有的。

如果是新来的，只要当下拒绝被贴上就好了。就比如“善变”这个标签，别人可能认为我善变，但我自己知道，我只是根据不同的情况做出不同的反应而已，这时候，如果有必要解释就解释一下，如果没有必要那一笑而过就好了，不要去接飞镖。被别人贴上标签其实就是把别人丢过来的飞镖接住，然后插在自己胸口上。试想一下，如果别人用意大利语来骂你，你会受伤吗？不会，前提是你听不懂意大利语，你可能还会笑着和他问好。那你的表现不就是圣人般的表现嘛，他是丢飞镖了，只是你没接而已。

如果这个标签是旧有的，就需要去寻根，并且回到最初那被伤害的那一刻，看着那时候的受伤的自己，并对自己说，“亲爱的，这个标签并不适用于你，人家并没有看到真正的你”。拔出‘自己接过来又插在胸口的飞镖’，然后去安慰和疗愈旧伤口。这个过程有可能要反复进行，越是久远的伤口可能越难愈合，但只要愿意去努力，一次修复一点，总有一天可以治好这个伤口。

05 爱自己，才有能力爱别人

所有的伤痛都可以被疗愈，每一次的情绪都是过去伤痛的体现

情绪就像一个充满气的气球，当下让我们生气的人只是戳破气球的人，让气球爆炸，但真正的起因是在于给气球充气的动力，那个动力没有消失，气球又会再次被吹大，然后别人一戳，气球又爆炸了。

那个充气的动力就是过往的伤痛，情绪只是在告诉我们，还有伤痛没有疗愈，好好利用这个机会去找出那个伤痛，在生气之时问自己：“为什么我这么生气，是否有曾经有谁对我说过这样的话伤害到了我？”如果能经常这么问，并找到自己的伤口，那么就能一点一点的进步，每天都会朝爱自己的方向又多走了一步。

当一个人越来越爱自己时，他爱别人的能力也就越来越多，每一次情绪的发作，他会先自省，自我疗愈，不会把两个人的关系带到争吵不休认为错在对方的状态中。教育孩子时，当孩子没有达到自己想要的成绩时，他会问自己，“我为什么不高兴，我是想证明什么吗？我是否是想通过孩子的成绩来证明孩子很聪明，然后间接的证明自己很聪明？”当他能放下这些所谓的证明时，他就会心平气和的说：“来，我的孩子，让我们来看看你做错的那些题应该怎么做。”

当我们不接纳别人身上的某种特质时，有可能是因为我们不接纳自己身上类似的特质。就比如说，大人们很喜欢说小孩子“叛逆”，但谁没有“叛逆”呢，只是有些人表现出来了，而有些人把自己的“叛逆”活生生的压下去了。如果你曾经“叛逆”过，你就能理解那些“叛逆”的人，你也不会随便的去批评或攻击他们。所以我们正在批评的东西，有可能就是被我们压抑的那一部分。压抑不是解决问题的办法，它总有一天会暴发。真正的解决方法是接纳，接纳自己所有的面向。

当你接纳和爱自己的一切，

你才有能力去真正的爱别人的一切。